Давайте чаще улыбаться!!! Немного юмора на разные темы

Людмила

Если б я была царицей,
Стала бы крутой девицей!
На Бугатти б разъезжала,
Всех бы на фиг посылала!
Челядь бы смотрела вниз,
Царь плясал бы мне стриптиз!
Я б сгущёнкой обжиралась
И в шампанском бы купалась!
Фиг бы я работать стала.
В интернете бы торчала,
Целый день бы отдыхала,
Загорала и бухала...
А от батюшки-царя
Родила богатыря
И махнула бы в Европу,
Да царя посла в жопу.
А начнёт он обзываться,
Мне от царства отказаться
Плюнуть раз!
Да хоть сейчас!
Если царь мне не по нраву,
Лучше я сожру отраву
И не выйду за царя,
Все его старанья зря!
Я б такого не стерпела,
Чтоб какой-то царь без дела
Стал бы думать, что мне нужен,
Будто стал моим он мужем!
Покалечила б!
Убила!
В горной речке утопила!
Застрелила бы ружьём!
По башке дала б ведром!
.....................
Ну а вы,... ЯДРЁНА МАТЬ!
Можете так помечтать?!

Иван

Едут в поезде парень с девушкой. На полке напротив сидит мужик. Девушка парню:"У меня головка болит" Парень:"сейчас поцелую и перестанет" Девушка:"Теперь у меня ушко болит". Парень:" Сейчас поцелую и перестанет". Девушка:" Теперь у меня ручка болит." Тут мужик у парня спрашивает :" Слушай, а геморой ты не лечишь?":-D

Людмила

Муж жене говорит:

-Я за секс с тобой буду брать деньги , на полу 5 руб , на диване 10 руб , в ванной 25 , на природе 50.

-Хорошо-говорит жена и достаёт 50 рублей.

-Что на природу поедем ? спрашивает муж.

-Нет , на полу на все.-отвечает жена.

Людмила

- Кать, ну с презервативом это ж ведь не измена, а?
- ага, а с глушителем это не убийство..

Людмила

Идет экзамен по истории.

Вовочку спрашивают:

- Кто такой Чапаев? А он отвечает:

Это предводитель негров.

А почему? Так он воевал против белых.

Людмила

.Сын у отца спрашивает:"Папа,чем отличается виртуальность от реальности?" Отец:"Подойди,сынок,к маме и спроси,за 1000($) она отдастся первому встречному или нет?" Сын спросил. Мать:"Я!!!Порядочная женщина!!!Мать семейства!!!За 1000($)отдамся" Сын:"Папа,она сказала,что отдастся" Отец:"Теперь,сынок,спросито же самое у своей сестры" Спросил. Сестра:"Я!!!Честная девушка!!!Уменя жених есть!!!За 1000($)отдамся" Сын:"Папа,она тоже сказала,что отдастся"Отец:"Теперь,сынок,спроси то же самое у бабушки" Спросил.Бабушка:"Я!!!Пожилой человек!!!Всю жизнь была верна мужу!!!За 1000($)отдамся" Сын:"Папа,она тоже отдастся" Отец:"Теперь,сынок,спроси удедушки" Спросил. Дед:"Я!!!Ветеран войны!!!Вся грудь в орденах!!!За 1000($)отдамся" Сын:"Папа,он тоже отдастся" Отец:"Воооот,сынок,ВИРТУАЛЬНО мы стобой имеем 4000 баксов.РЕАЛЬНО - трех шлюх и одного пидора!"

Людмила

Пьяная доярка вваливается в коровник. Корова: -Ну что, опять пьяная? Доярка: -Му-у... Корова: -Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

Людмила

Я вчера вождение сдавала –
Боже мой, какая ерунда!
То я слишком сильно газовала,
То я повернула не туда …
А инструктор – нервный, вот потеха!
Ну такой бесчувственный балда!
Ведь не знал, куда мне надо ехать,
А орал с испугом: «Не туда!!!»
Ну, короче, было мне с ним горе!
Стал меня он гневно поносить,
Будто я должна на переходе,
Мужика зачем-то пропустить!?
Это что такое за уродство?
Вы позволите у Вас спросить?
Ну, а где мужское благородство-
Женщину сначала пропустить?
Долго я еще не понимала,
Почему кричал он на меня –
«У тебя опять, помеха справа!»
А я думала, что так он – про себя.
«Тормози-и-и!» Кричит у туалета-
Видно, прохватил его п....!
Посидел минут он десять, эдак,
И куда-то черт его понес.
Да пошел ты, думаю, - уеду!
Но, решил он быстро свой вопрос,
И вернувшись, бросил на торпеду,
Пачку краски «Для седых волос»!

Людмила

Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой.Прибегает стюардесса:

-Что случилось?

-Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти...

-И чё орёте?

-Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки...

-А в третий?

-Так она орешки в дупло потащила.

Людмила

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:

- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.

- И будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.

Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер

машины:

- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...

Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:

- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе,чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.

Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время

стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:

-А сейчас - стихи!!!

Людмила

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

»»» 1»»»

inomuzey.narod.ru

обо всем понемногу

Давайте чаще улыбаться!!! Немного юмора на разные темы