Главная > Львовяне со всего мира!
Продай анекдот..., или, поделись улыбкою своей...ча, ча, ча
Valeriy
Давайте разомнёмся : http://www.talpykla.com/files/309/WSLV000.mp3
Иван
Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые. Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: - Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает: Нет... еще.
Рабинович: - Ну, тогда я с вами прилягу.
Иван
Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На двери КГБ табличка: "Посторонним вход запрещен!"
- Ха! Можно подумать, если б они написали "Добро пожаловать", я бы туда так и прыгнул!..
Иван
...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: - Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
"Сара, где я? Беспокоюсь".
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
Иван
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои 0.
- Не могу, я уже их потратил...
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 8 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг - это альфа и омега.
Иван
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Valeriy
Иван Пивоваров (Y)
Valeriy
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ
Yulia
01:51 Муж - жене: - Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс... - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? - Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся
Valeriy
Пациент рассказывает: Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом". - И почему же ВЫ не перестали?
Ян
Разговаривают парень с девушкой: - Дорогая, где чай? Я никак не могу найти...
- Хочешь, покажу тебе фокус?
- Сам будешь воспитывать!
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой СОЛЬ.
Valeriy
rated XXR for inappropriate language... www.gorchizza.ru/files/21.swf
Александр
Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!
Лариса
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек
говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается
от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через
минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться.
Лариса
Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от
смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым : в люк, обращается к бабушкам:
"Вам под
люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая
и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину...Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
Лариса
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье...
Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".По
маршрутке пошел
открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что
свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле
сказала:"Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическом припадке
Иван
Внучок, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
Иван
Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! Жены не было дома.
Иван
Задачки: У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. - Вопрос: «Неужели из-за яблок?» У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. - Вопрос: «Кто из девочек привлекательнее?» У Коли было 10 яблок. У Толи - 7 яблок, а у Васи - соль в одном месте. - Вопрос: «Кто бежал из чужого сада последним?» У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. - Вопрос: «О каких яблоках идет речь?»
Иван
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
»»» 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15»»»